EL HORÓSCOPO DEL JOSEFINA ALDECOA con Ágata la vidente

ARIES (21/03-20/04)

Estudios: Con tantos exámenes tu vida parece un capítulo de American Horror Story.

Amor: Soltera/o, entera/o y con la pulsera verde en ON 😉

Salud: Deja los porros si quieres estar concentrado/a en las recuperaciones.

TAURO (21/04-20/05)

Estudios: Como sigas llegando tarde a clase van a poner tu nombre a la sala de castigos jijiji.

Amor: Te duele ponerle los cuernos a Capricornio pero no te puedes controlar, deberías considerar busca una relación abierta.

Salud: Estás como un toro  (¬‿¬).

GÉMINIS (21/05-20/06)

Estudios: Esta semana vas a tener un control sorpresa de matemáticas, así que cómprate a un reloj calculadora si no tienes ganas de estudiar.

Amor: Si tienes un/a hermano/a gemela/o, cuidado, porque puede que esté planeando suplantar tu identidad para así ligarse a tu crush.

Salud: Ese hongo que tienes en la uña debería mirártelo el médico.

CÁNCER (21/06-20/07)

Estudios: Estudiando pero sin agobiarte, conseguirás sacar el curso adelante.

Amor: Deja de esconder tu lado seductor e invita a la persona que te gusta a una mariscada, seguro que acepta (͠≖ ͜ʖ͠≖).

Salud: como no tenías el dinero suficiente para ir a un sitio caro a comer la mariscada, tu pareja y tú os habéis intoxicado.

LEO (21/07-20/08)

Estudios: Sabes que tienes que estudiar más, pero te da igual.

Amor: te has quedado más solo/a que la una, sólo los Leo cuyo nombre empieza por C ligarán este mes.

Salud: No vayas a la peluquería este mes, porque tu peluquera estará de baja por maternidad y su sustituto te va a cortar un trozo de oreja.

VIRGO (21/08-20/09)

Estudios: hay dos tipos de Virgo, los que han suspendido hasta en el recreo y  los que a la vez son los más odiados y envidiados, los que han aprobado todo a base de chuletas.

Amor: Si estás enamorado/a de Leo y quieres que caiga a tus brazos deberías decirle que el rollo Van Gogh no le queda tan mal.

Salud: si no comes más fibra vas a estar dos semanas sin cagar y el médico te va a tener que recetar laxantes.

LIBRA (21/09-20/10)

Estudios: las cartas me dicen que deberías dejar de leer esto para ponerte a estudiar para las recuperaciones.

Amor: Estás triste porque la persona que te gusta te ha dejado mal, pero una tarde en la discoteca con Aries seguro que te anima.

Salud: me cuentan los astros que estás chachi piruli.

ESCORPIO (21/10-20-11)

Estudios: si has diseccionado algo en biología vas a tener pesadillas con ello toda la semana.

Amor: no tienes que leer esto para saber que, cuando te lo propones, te ligas a todas/os los nenes y nenas.

Salud: deja de picar a tu pareja porque a este paso vas a celebrar la Nochebuena sola/o.

SAGITARIO (21/11-20/12)

Estudios: algún día tendrás que enseñarles tus notas a tus padres, mejor pronto que tarde.

Amor: no dejas de pensar en la/el chico/a que conociste este verano en la playa. Olvídate de él/ella, porque tiene novio/a y te mintió hasta en su nombre.

Salud: ten a mano las Valerianas, porque cuando tus padres se enteren de cuántas te han quedado, las va a necesitar.

CAPRICORNIO (21/12-20/01)

Estudios: Todo genial, todo perfecto. 🙂

Amor: Deja de ser el/la cornuda/o  de tu grupo y vuélvete un/a cabraloca en el amor hacia ti mismo/a.

Salud: haciendo el cabraloca te romperás una pierna, no intentes evitarlo porque pasará igualmente.

ACUARIO (21/01-20/02)

Estudios: también todo perfecto, normal, lo único que has hecho este curso es copiarte de Capricornio.

Amor: tu novia/o te quiere mucho, como la trucha al trucho.

Salud: si un extraño te regala setas no te las comas, están envenenadas. 🙁

PISCIS (21/02-20/03)

Estudios: la de lengua no se va a creer que tus deberes se han caído dentro de la lavadora. Si no quieres hacerlos afronta las consecuencias, pero no te humilles delante de la clase, anda.

Amor: te da igual estar solo/a, pero no te importaría tener algo con Escorpio

Salud: si te ahogas en un vaso de agua, díselo al médico para que te recete algo para la ansiedad.

Sara Ruiz González
Escribo cosas y me encargo de los concursos.
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